「感覚がちがうとイライラするのはなんで？」＠フリーデザイン岡山

今日は、フリーデザイン岡山へ。

午後組のみなさん＋オンラインの参加希望者と一緒に、哲学カフェをしてきました。

午後組は、前回がコミュニケーション哲学カフェだったので、今回は縛りなしのプレーンな哲学カフェです。

参加者から、こんなテーマ案がでてきました。

• 人にはなぜ好き嫌いがあるのか？
• 伝わる／伝わらないってどういうこと？
• 友だちと親友の境目は？
• 感覚がちがうとイライラするのはなんで？
• あきらめるってなんだろう？

豊作！

どれもおもしろそうですが、シンプルに話してみたいテーマに挙手してもらったたところ、「感覚がちがうとイライラするのはなんで？」が圧倒的人気だったので、今回はこれについて話すことに。

におい、トイレの蓋を開けておくかしめておくか、整理整頓、コロナウィルスに対する危機感のちがいなど、感覚の違いでイライラしたことだけじゃなく、びっくりしたこと、ヒヤヒヤした経験、反対にイライラさせちゃった経験なども交え比較しながら、考えました。

場合によっては、「感覚がちがうってどういうこと？」についてもあれこれ考えられそうなテーマですが、今回は、

• イライラってなんだろう？
• イライラとヒヤヒヤのちがいは？（ヒヤヒヤは危険センサーで、イライラは心地よさセンサー？）
• イライラに対する対処法は？（原因をなくす、逃げる、理解する、あきらめるetc.）
• イライラするってわるいこと？
• イライラしてる人を見るとイライラするのはなんで？

というふうに、イライラについていろんな方向から切り込む展開となりました。

また、イライラに対する対処法の一つとしてあがった「あきらめる」についても、

• 諦めたらイライラはなくなるのか？それとも緩和されるだけ？
• 何かを諦められるときに、何が起こっているのか？
• 理解することは諦めるの反対？それとも諦めるに至るプロセス？

と、あれこれ考えることができました。

まさかこのテーマから、もう一つのテーマ候補だった「諦めるってどういうこと？」について迫ることになるとは！

上記の問いを行きつ戻りつして考えたなかで、特に印象的だった発見をいくつか書き残しておきましょう。

• イライラは心地悪さを知らせてくれるセンサー
• イライラを感じること自体は悪いことではない
• イライラを感じなくなることは不可能だけど、イライラへの対処法がたくさんあることを知っていれば、イライラを緩和・解消することはできる
• イライラしちゃった人とイライラさせちゃった人の相互理解をとおして、どちらか一方がもう一方を我慢させるのではない解決法が生まれうる
• 諦められないから「なんで？」と思うけれど、「なんで？」をきいた結果、理解できればイライラはなくなる。それを「諦めなかった結果理解できた」と捉えるか、「理解できた結果諦めることができた」と捉えるか？？？

テーマを提案してくれた方からは、「自分だけがイライラしてるのは人間が小さいからかなと思ってたけれど、みんなもけっこうイライラすることがあるんだなとわかって、ほっとした」という感想も。

たしかに、イライラを見せると相手もイライラするからと思ってイライラを見せないようにしていると、お互いのイライラに気づかず、「自分だけがイライラしてる」と誤解してしまいそう。

イライラに関する探究をとおして、共にいるとはどういうことかについても考えさせれる対話でした。

対話のなかでも指摘してくださった方がいましたが、コロナウィルスの影響で、以前より個々人の感覚のちがいに敏感になるシーンが多い昨今。

よかったら、みなさんも、上記の発見をヒントにしていただければ幸いです。

イライラというセンサーをヒントに、感覚の異なる人たちが互いに心地よく過ごせるあり方を探してみましょう♪

理由をきく質問は、なぜ難しい？

先日、質問レッスンで、質問ワークをふりかえるなかで、こんな感想が参加者から出てきました。

 「理由をきく質問をするのは、なんとなく躊躇してしまう」

なぜでしょう？

ぱっと思いついたのは、「なんで？」「どうして？」という言葉は相手を責めたり反論したりするのにも使われる言葉なので、そのせいかな、と。

例：「なんで遅刻したの？」

しかし、どうもそれだけではなさそう。

別の参加者から出てきたのは、こんな言葉。

「理由をきく質問は、本当に知りたいと思ってないと、出てこない」

なるほど。

なぜなぜ星人（一生、なぜなぜ期）のわたしには思い浮かばなかったけれど、たしかに思い当たることがある。

質問レッスンでも、誰かの心の底から「知りたい」「理解したい」という気持ちが溢れ出したときは、理由をきく質問もよく出る気がする。

じゃあ、心の底から「知りたい」「理解したい」と思う場合と、思わない場合、何がちがうんだろう？

そんなふうに考えて、ひとつの仮説に行きあたる。

変わる気があるかないか、じゃないか。

考えてみれば、理由をきくという行為は、自分の行為を変える気があるときにしか出てこない。

たとえば、昼ごはんどきに家族から「うどんがいいな」と言われた場合。

「えー、やだよ。ラーメンにしようよ」と反論をぶつけるときは、自分を変える気がない。相手を変えようとしている。

「いいね、うどんにしよう！」という場合は、そもそも自分を変える必要がない。だから理由を聞く必要もない。

理由をききたくなるのは、「わたしはラーメンの気分だけど、理由によっては、うどんもありかも」って場合だけだ。

理由が「体調が悪いから、あっさりしたものがいい」だったら、「じゃあ、体調が悪いほうに合わせてあげるか」と思うかもしれない。

「最近、うどん作りにはまってるから、つくったるわ！」だったら、「え、無料で手作りうどん食べてるなんて、ラッキー♪」と思うかもしれない。

「新規開拓したいから、新しくできた讃岐うどんの店に行きたい！」だったら、どうだろう？

「え、どこどこ？わたしも行きたい！」となる場合もあれば、

「新規開拓には賛成だけど、だったら、新しくできたラーメン屋にしない？ わたし、今日はこってり気分なんだ」という場合もあるだろう。

理由を尋ねるという行為は、必ず自分の選択や判断が変わるかもしれないという可能性を含んでいる。

実際に変わるか否かはどっちでもいい。

その可能性を含んでいる、ということが重要なのだ。

一切変わるつもりがないのに理由を尋ねるなんて、相手にとっても自分にとっても、時間と労力の無駄遣いだもの。

哲学（philosophy）の語源は「知を愛する」と言われるけど、変わることを恐れているうちは、知を愛することも難しいのかもしれない。

「知を愛する」の「知」とは、決して机上の空論ではない。

その知が真理に近ければ近いほど、普遍的であればあるほど、わたしたちは変わらざるをえない。

相手から出てきた理由に説得力があれば、わたしたちは変わらざるを得ない。

だから、理由をきくのは、勇気がいる。

けど、ご安心ください。

それは決して「変わらなければならぬ」ということではありません。

相手の理由を理解したからって、自分の考えを手放す必要はない。

「新規開拓には賛成だけど、それならラーメンでもいいんちゃうん？」と思ってもいいし、

「新規開拓なんてせずに、せっかくお金を払うんだから確実に美味しい店に行きたい！」と思ってもいい。

変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。

だから、理由をきくのはおもしろい。

理由によっては、うどんもありかも？

そんな軽はずみな仕方で「理由によっては、その考えもありかも？」と考えてみる。

その可能性を担保しておくだけで、お昼ご飯の可能性も、自分自身の可能性も広がるのです。たぶん。

「気持ちを大事にするってどういうこと？」＠第２の患者会すろーす

6月17日は、第２の患者会すろーす主催の哲学カフェ。

家族のためのがんカフェや遺族のためのがんカフェでよく出てくる、「気持ち」について考えてみました。

実は、以前、医療者のための哲学カフェでも取り上げたことのあるテーマ。

matsukawaeri.hatenablog.com

その後、すろーす代表と「これはぜひ、がん患者さんやご家族やご遺族とも一緒に考えてみたい！」という話になり、ずっと企画をあたためてきました。

がん患者さん、ご家族、ご遺族だけでなく、様々な方が参加してくださいました。

がん患者さんの

「検査結果を聞いて、気も問いが大きく揺れるときもあれば、穏やかなときもある」

「医療者がこちらを見ず、医療者同士で小声で話しているのをみると、不安になる」

「Butで返す看護師さんには、話さないほうがよかったのかなと感じてしまう」

といった体験や、

逆に、骨髄移植のドナー登録で気持ちを尊重されすぎて、「これで命が助かる人がいるのなら、ちょっとぐらい無理してもいいんだけど」と感じてしまった経験、

失恋した主人公に友達が「あんな奴別れて正解」と元カレの悪口をたくさん言ってくれてうれしい反面「でも、好きだったんだけどなぁ」と違和感を抱く漫画、

こちらの気持ちを全然気遣ってくれないご近所さん、

自分の「働きたい、勉強したい」という気持ちを大事しすぎて、体を壊しちゃった話

などなど。

様々な例と、

• 気持ちとコミュニケーションとの関係は？
• 哲学カフェで気持ちがあまりテーマにならないのはなぜ？
• 気持ちは曖昧なもの
• 他の人の気持ちわからない
• 気持ちを大事にするって怒らせないことなの？
• “気持ちを大事にする”

といった疑問やポイントをめぐってあれこれ話すなか、３つの問いが浮かびあがってきました。

1. 気持ちを大事にしてるかどうか、何によって判断するの？
2. 気持ちを大事にすることは、なぜ難しい？
3. いつでも気持ちを大事にすべき？

途中、これら３つのうちどれに関心があるか挙手で答えてもらったところ、どうも、全員の関心がこれらのうちのどれかに偏っているということはなさそう。

複数に関心のある人もいつつ、ほぼ均等に分散していることを確認したあと、また対話を再開したところ、これら３つの問いをつなぐものも見えてきました。

まず、２の「なぜ難しい？」の答えとして以下２つが挙げられました。

• 複数の人のあいだで、あるいは一人の人の中にも、相反する２つの気持ちがあるから
• 気持ちを大事にするには余裕が必要

次に、この２つ目の答えから、3の「いつでも気持ちを大事にすべき？」のヒントが。

「気持ちを大事にするには余裕が必要」ということは、「余裕がなかったら気持ちは大事にしない」ということでもある。

ということは、気持ちは一番大事なものでもはないのでは？という説が浮上します。

医療現場では命や健康が優先されたり、組織のなかでは組織のミッションが優先されたり‥‥‥。

気持ちを大事にできたらいいけれど、気持ちが一番大事な場面は案外少ないのかもしれない。

さらに「気持ちを大事にするには余裕が必要」説からは、1の「何位よって判断するの？」という問いを考えるヒントも！

これは「みなさんが思い浮かべてる、余裕って？」「“気持ち”なんて曖昧な言葉を使う必要性はどこにあるの？」いう問いかけをヒントに、私自身が自分の経験から考えたことになりますが‥‥‥

たとえば、「働きたい」という気持ちを大事にしすぎると、持病を抱えている私は体を壊してしまう。

体力にもっと余裕があれば、「働きたい」という気持ちを大事にできるけれど、実際にはその余裕はない。

体の声をききつつ仕事をセーブしないと「働きたい」という要望はますます叶わなくなるから、仕方なくそうしているけれど、それでもやっぱり「もっと働きたい」という気持ちはある。

実際にはそうできないからこそ、この気持ちは気持ちとして存在する。

もし実際にもっとたくさん働くことが可能なら、「気持ちを大事にする」なんてわざわざ言う必要はない。希望どおり、もっとたくさん働けばいいだけだ。

でも、その希望は実現できないから、その気持ちが存在することを認めるという仕方でしか大事にできない。

そんなことを話したら、すろーす代表のひっしーが、「だから、気持ちを大事にすることと、コミュニケーションは深い関係があるんじゃないか」とつないでくれた。

なるほど。

家族のためのがんカフェや、遺族のためのがんカフェで、「気持ち」という言葉があんなによく出てくるのも、そのせいかもしれない。

命、健康、仕事、組織の使命、大切な人との関係‥‥‥

それらはもしかしたら、気持ちより大事なものかもしれない。

でも、だからこそ、そこからこぼれ落ちる気持ちは、気持ちとしてその存在を受けとめてもらうことによってしか、大事にできない。

気持ちというのは、人生のあらゆる出来事についてくるものだから。

そんなことを考えた哲学カフェでした。

今回はいろんな方が参加してくださって、がんと関わりの人たちばかりというわけでもなかったにもかかわらず、みなさんとの対話から、がんカフェを実践する意味について予想外に大きなヒントをいただきました。

ご参加くださったみなさん、ありがとうございました。

今年度は、こんなふうにちょこちょこ、がんについても考えられるけどどなたでも参加できるイベントをオンラインで開催しようとおもってます。

ご関心のある方は、すろーすのfacebookもぜひご覧ください。

今回のテーマが浮かんだ、医療者のための哲学カフェにご関心のある方は、こちらもどうぞ。

matsukawaeri.hatenablog.com